Анекдоты

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Анекдот про ежиков

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!".Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

Анекдоты :-)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло, это КГБ? -Да, слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло, это КГБ? K нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ, КГБ. Как умеем,так и работаем.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...

Анекдот про велосипед:-)

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Курица переходит дорогу. Зачем? (по многочисленным просьбам вот перевод про курицу!)

Декарт: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: В поисках лучших условий, Правда на другой стороне.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали.

Моиcей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это?

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Оливер Стоун: Вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу? Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы.

Чарльз Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы.

Альберт Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия.

Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Гераклит: Нельзя дважды перейти одну и ту же дорогу...

Шарль де Голль: Курица уже перешла через дорогу, но она ещё не перешла через автобан!

Билл Клинтон: Клянусь Конституцией, что между этой курицей и мной ничего не было!

Форест Гамп: RUN, CHICKEN, RUN !!!

Генри Форд: Курица может переходить через что угодно при условии, что она чёрная.

Галилей: И всё-таки она её переходит.

Анекдоты

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти

Валенки

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки !!!

(слушая Русское Радио...)

Fun!

Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
Manicure — Деньги лечат
I have been there — У меня там фасоль
Let it be! — Давайте есть пчел!
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченые люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
We are the champions — Мы шампиньоны
Let's have a party — Давайте организуем партию
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
I've just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
All right — Всегда правой
Watch out! — Посмотри снаружи!
God only knows — Единственный нос бога
You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
Oh, dear — Ах, олень

Fun

Самое страшное слово в ядерной физике: "уупс..."


The most terrible word in nuclear physics: "uups..."

Анекдот

Лекция на филологическом.
Лектор:
- В некоторых языках двойное отрицание означает утверждение. Но нет ни одного(!) языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание.
Ехидный голос из аудитории:
- Ага, конечно...